Elle est peut-être timide. Je suis assez timide et je ne dis pas toujours bonjour à tous ceux que je vois quand je rentre chez quelqu'un d'autre. Ce n'est pas que je n'aime pas la famille, je ne me soucie tout simplement pas des gens en général et leur parler me fait peur.

Cependant, d'après le reste de ce que vous avez écrit, on dirait qu'elle est impolie. Je pense qu'il serait sage de ta part de discuter avec sa famille. Invitez toute sa famille (ou son tuteur) chez vous pour le dîner, si vous n'êtes pas en mesure de le faire - par exemple, vous n'avez pas ses coordonnées. Asseyez votre fils et sa petite amie et déclarez la loi. Si elle n'est pas disposée à participer à la vie de votre famille, vous préféreriez qu'elle ne soit pas dans celle de votre fils. Ce sera une conversation désagréable, et j'espère que vous essayez d'être aussi gentil et doux que possible.

Je comprends que c'est délicat parce que, comme je l'ai dit plus tôt, les adolescents ne sont pas aussi sociables qu'avant. En même temps; cependant, l'affirmation selon laquelle «personne ne fait plus ça» est TRÈS fausse! Ma famille a rencontré et dîné avec mes deux petits amis, ce qui est considéré comme un élément essentiel d'une relation avec nous.

Si vous pensez que votre fils pourrait envisager de l'épouser, il est essentiel qu'elle apprenne à être au moins agréable et paisible avec votre famille. Il est également important que vous rencontriez sa famille; parce que, qu'on le veuille ou non, une famille en épouse une autre.

Alors, pour répondre à la question, irrespectueux? Oui. Concernant? Peut être. Commun? Oui.

Les temps ont peut-être changé, mais vous êtes vous-même. Elle est une visiteuse chez vous, ce qui est un privilège qui peut être enlevé, et non un droit. Elle devrait apprendre que lorsque vous interagissez avec les gens, ce n'est pas seulement votre propre opinion qui compte, mais aussi l'opinion de l'autre personne, et le comportement a des conséquences. Maintenant, vous n'êtes pas sa mère et vous n'avez pas à lui apprendre cela (bien que vous soyez la mère de votre fils et que vous deviez l'enseigner lui ), mais il n'y a aucune raison pour laquelle vous devriez accepter ce que vous considérez comme impoli.

Je pense que tu devrais parler à nouveau à ton fils. Si son argument est "les temps ont changé", vous dites simplement "je pense que c'est impoli, et c'est un fait. Peu importe que vous disiez que les temps ont changé, je pense que c'est impoli, et je pense que c'est ce qui compte pour Et je n'accepte pas ce que je trouve impoli chez moi. Alors dis-lui, et elle change de comportement, ou tu te rencontres ailleurs ".

Ce n'est pas comme si vous causiez des difficultés au jeune couple. Au lieu de cela, vous leur montrez une réalité de la vie: si vous ennuyez les gens, ils vous ennuieront en retour, et que si vous êtes poli, les choses iront beaucoup plus facilement pour vous. Si le fait de ne pas dire "Bonjour" est causé par la timidité, le faire lorsqu'on lui demande de le faire est le moyen le plus simple de surmonter la timidité. Si le fait de ne pas dire "Bonjour" est causé par le désintérêt ou la grossièreté, alors il est bon d'apprendre que parfois vous devez faire des choses qui ne vous intéressent pas, ou que parfois vous ne pouvez pas être impoli, pour obtenir ce que vous voulez .

(Et s'entraîner à agir comme si vous étiez poli même si vous ne le voulez pas a pour effet que finalement vous devenez plus poli).

Je suppose qu'elle n'essaie pas d'être impolie.

Il est parfaitement compréhensible que quiconque se sente mal à l'aise ou intimidé par ses pairs, surtout s'ils sont jugés par ces parents (ce que vous sont.)

Si vous êtes sincèrement préoccupé par le développement d'une relation avec elle, et ainsi par le renforcement de votre relation avec votre fils, vous devrez vous concentrer sur les mesures que vous pouvez prendre pour la rendre plus à l'aise avec vous avant de pour mieux la connaître. Cela ne peut être réalisé qu’avec des efforts continus et sincères. Essayer d'entamer une conversation et de vous caresser le dos et de la juger impolie n'aidera pas et mènera invariablement à endommager la relation avec votre fils.

Si vous trouvez cela difficile, cela peut être parce que vous avez un besoin de validation que vous recherchez d'elle. Il peut être très efficace d’explorer ces besoins avec un professionnel.

Oui, c'est irrespectueux. Ce sont des adolescents ... ça arrive.

Vous devriez les appeler dessus. Quand ils viennent et que vous les voyez entrer, dites bonjour joyeusement et offrez peut-être quelque chose à manger ou à boire. Si elle dit bonjour, tant mieux. Si ce n'est pas le cas, vous avez parfaitement le droit de les suivre en bas et d'expliquer à votre fils que vous n'aimez pas être ignoré et que vous le considérez comme irrespectueux.

Vous pouvez aussi l'appeler directement, mais je ne vois pas l'intérêt car elle n'est pas votre enfant.

Si le manque de respect persiste, il est parfaitement raisonnable de lui dire qu'elle n'est pas la bienvenue chez vous si elle ne veut pas traiter ses parents avec respect.

Je ne l'autoriserais pas non plus le dîner à sauter, au moins par votre fils. Il n'arrive pas à ne pas être un membre de votre famille parce qu'elle c'est fini. Elle est bien sûr la bienvenue pour vous rejoindre.

En passant, ma vraie préoccupation serait de savoir ce qui se passe au sous-sol. J'ai une fille de 24 ans. Quand elle était au lycée, nous avions des règles strictes concernant les garçons à la maison.

• Nous devions savoir qu'ils sont arrivés et quand ils sont partis - pas de se faufiler.
• Ils ne devaient jamais être seuls à huis clos. Jamais.
• Aucun visiteur du sexe opposé lorsque nous (parents) n'étions pas à la maison.
• Il est interdit de visiter les maisons des jeunes hommes sans la présence de leurs parents.

Vous devriez y aller fréquemment, leur offrir des boissons ou des collations, leur demander s'ils ont besoin de quelque chose, les inviter elle pour le dîner, et ainsi de suite.

Bonne chance.

Je suppose que cette fille agit de cette façon non intentionnellement en soi, mais par insécurité. De plus, si elle a l'habitude de ne pas bien socialiser, elle peut ne pas savoir comment ni quand commencer, ou peut avoir peur de la façon dont cette rencontre pourrait se développer. Cela vient de quelqu'un qui a été des deux côtés de la médaille, j'étais autrefois un enfant très insécure et je suis dernièrement le père d'un adolescent. C'est un fait que l'insécurité est souvent interprétée comme de la grossièreté ou du fait d'être "coincée", très souvent cette personne n'a aucune idée et préférerait en fait être appréciée.

Bien sûr, vous ne devriez pas laisser passer cela. Votre fils connaît déjà vos sentiments sur le sujet, donc plus besoin de lui en parler pour le moment. Mon conseil est, la prochaine fois qu'elle viendra, de la saluer aussi amicalement que possible. À moins qu'elle ne soit plus la bienvenue chez vous, essayez de dire qu'elle est la bienvenue en tant qu'invité de votre fils. Vous pourriez avoir de la chance la première fois, elle peut répondre ou même faire une pause pour discuter un peu. Aussi, quand elle part, la même chose devrait s'appliquer. Quoi qu'il arrive, n'abandonnez pas, rincez et répétez. Je vous conseille d'essayer d'impliquer votre fils dans ces interactions, il devrait devenir plus à l'aise et cela devrait aussi avoir un effet positif pour elle. Une fois que vous avez établi un premier contact, parlez un peu à votre fils, dites-lui que vous savez qu'il doit y avoir quelque chose qu'il aime chez elle, et vous et votre SO aimeriez mieux connaître la petite amie pour que vous compreniez cela aussi (ou comme vous voudriez le mettre). C'est comme quand il avait 10 ans, vous vouliez sans doute savoir avec qui il courait aussi. Je dirais qu'il est de la plus haute importance que vous développiez une sorte de relation avec elle, peut-être même une amitié. Cela pourrait être la première relation «sérieuse» de votre fils, et ce qui se passe ici jettera les bases de celles à l'avenir. J'imagine qu'il veut prendre ses propres décisions ici, mais peut très bien vouloir un peu de conseils dans des eaux nouvelles et peut-être dangereuses.
Faites-lui savoir que quoi qu'il arrive ici, vous l'avez toujours soutenu, par exemple s'il trouve ici que c'est effrayant et manipulateur (encore une fois, expérience personnelle), et aussi, bien sûr, il a la responsabilité de elle et lui-même pour être responsable. clin d'oeil clin d'oeil, coup de coude.

Le petit ami de ma fille de 17 ans est le fils d'une personne avec qui je travaille depuis des années. C'est un enfant formidable, un athlète talentueux et dans le top 10% de sa classe senior, mais il est douloureusement timide et socialement maladroit. Ma fille l'est aussi, mais à un degré bien moindre. Nous l'avons laissé se mettre à l'aise avec nous à son propre rythme, et il l'a fait.

Supposons le meilleur d'elle-même, donnez-lui de l'espace.

J'entends "personne ne fait plus ça" comme une projection. Peut-être qu'il la cite. Il se peut que sa famille n'agisse pas de cette manière, et il n'est pas non plus sûr pour elle d'essayer. Et sa famille étant «gentille» ne veut pas dire qu'il n'y a pas une tempête derrière leurs portes closes que personne ne soupçonne. Si tout le monde pense que sa famille est «gentille» alors que ce n'est qu'un placage social, cela rendrait les choses encore plus difficiles pour elle. Ses parents sont-ils sur les réseaux sociaux? Renseignez-vous sur leurs intérêts et leur politique.

Le fait qu'elle soit chez vous à ce point me fait penser que votre maison se sent plus en sécurité pour elle que la sienne. Imaginez que c'est dix ans plus tard, et qu'elle et votre fils sont toujours amis. Elle vous avoue qu'elle vous admirait vraiment, vous et votre famille, mais qu'elle avait peur de vous le dire. Comment cette connaissance changerait-elle vos choix aujourd'hui?

Pouvez-vous dire en toute honnêteté à votre fils: "Quand j'ai des invités, je m'attends à ce qu'ils vous saluent et soient en contact avec vous? Et je serais malheureux s'ils vous ignoraient?" Nous, les humains, aimons qu'on leur dise la vérité et qu'on les traite comme des égaux. Cela nous fait agir de la même manière.

J'ai vu votre mise à jour et heureux que les choses se dégelent pour vous! Quand elle entre, gardez la lumière de la conversation initiale: "Quel joli haut!" peut conduire à une belle conversation. Et si vous traitez ces réunions comme une conversation sur une fontaine d'eau que vous auriez au travail avec un nouveau collègue?

Qu'est-ce que vous aimez sincèrement chez elle? Même si ce n'est que son goût chez les jeunes hommes. Partagez cela avec votre fils et il l'entendra. Vous voulez l'inviter à s'engager socialement avec vous, ne pas lui donner l'impression que c'est un exercice de rassemblement domestique.

Pourriez-vous lui dire: "Nous aimons vraiment que toute la famille qui est à la maison vienne dîner ensemble. Pouvez-vous vous joindre à nous ce jour__? Vous pouvez apporter quelque chose pour le dessert si vous le souhaitez."

S'ils arrivent à la même heure tous les jours, sortir du four des biscuits qui sentent la cannelle et la muscade sera un attrait puissant. Cela renforcera son cerveau en lui signalant qu'elle est en sécurité ici. D'ailleurs, tu ne mérites pas un cookie après tout ça? :)