Question:
Comment gérer les excuses de l'enfant pour quelque chose qu'il dit ne pas avoir fait
Pascal says Talk To Monica
2018-02-18 23:41:55 UTC
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J'ai un neveu qui est à la maternelle. Il est timide et n'aime pas les conflits, quand les autres garçons deviennent bruyants, il s'en va là où c'est plus calme. Un autre garçon l'a accusé de lui avoir donné des coups de pied; il dit qu'il ne l'a pas fait. Maintenant, je ne sais pas exactement ce qui s'est passé, bien sûr, mais d'après ce que je sais de mon neveu, je pense qu'il est extrêmement improbable qu'il ait donné un coup de pied à quelqu'un. Le professeur du jardin d'enfants semble être d'accord.

Cependant, la mère du garçon qui l'a accusé a fait un gros problème avec un petit problème (à mes yeux) et a exigé des conséquences, et le professeur du jardin d'enfants a fait s'excuser mon neveu à l'autre garçon. D'après ce qu'on m'a dit, j'ai l'impression qu'elle voulait juste se débarrasser de la mère et c'était la voie la moins résistante et la chose la plus simple qui le ferait.

Mon neveu est rentré à la maison et a dit à ma sœur qu'on lui avait dit de s'excuser, et qu'il l'avait fait, mais il ne savait pas pourquoi.

Maintenant, je ne veux pas m'impliquer dans ça, mais si mon neveu était mon fils , J'aurais demandé une discussion avec l'enseignant de la maternelle et demandé une explication.

Deux enfants qui racontent des histoires différentes sur ce qui s'est passé lors d'un combat à petite échelle (si vous pouvez l'appeler ainsi - je doute vraiment qu'ils effectivement obtenu physique) semble être quelque chose qui se produirait tout le temps à la maternelle. Je sais que cela arrive assez souvent avec mes propres enfants, à la maison. Comment vous attendriez-vous à ce que l'enseignant gère cela, en particulier lorsque la mère d'une partie exige des conséquences? Et voudriez-vous parler au professeur des excuses forcées ou laisser tomber?

Deux réponses:
Adam Heeg
2018-02-19 22:21:07 UTC
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Trop de mauvaises choses se produisent dans un cas comme celui-ci. Je crois que pour le développement des deux enfants, c'est un moment critique. Parce que ce sont des enfants que nous formons, enseignons et façonnons, faire la paix n’est pas l’objectif numéro un comme il peut l’être avec les collègues, les conjoints, les colocataires, etc. L’objectif numéro un est la croissance des enfants .

Problème avec l'intimidateur
Premièrement, l'enfant 1 pense qu'il peut manipuler des adultes et d'une certaine manière `` punir '' un autre enfant en créant une histoire. Cela augmentera son désir de manipuler les autres en général car c'est un sentiment de pouvoir et de succès. De toute évidence, cette tendance est auto-alimentée et non durable. Ce qui signifie que ce mauvais comportement s'aggravera avec le temps et finira par échouer.

Le plus gros problème de l'échec est de savoir comment l'enfant va-t-il gérer cette astuce de tromperie qui ne fonctionne plus? Dans la plupart des cas, cela provoquera de la colère et n'obtiendra pas l'effet désiré et sera pris dans le mensonge. La colère entraîne encore plus de problèmes. Il est essentiel que cela soit détecté tôt.

Il y a une longue chaîne d'événements en cours de démarrage en ce moment qui conduit à un esprit corrompu - si vous voulez.

Tout comme certains disent que la menace du réchauffement climatique est si grave que nous devons agir maintenant, la menace de la future corruption de l'esprit est si grande que des mesures devraient être prises maintenant.

Problème avec la victime
Deuxièmement, l'enfant qui a menti est également en danger. Premièrement, il deviendra rapidement une victime, car la menace d'être informé entraînera la conformité. Si un modèle d'intimidation se développe et se maintient, non seulement l'enfant timide cédera, mais il apprendra également que l'enseignant ne le protégera pas.

Lorsque des problèmes plus graves surviennent, il peut ne pas avoir la confiance nécessaire pour les porter à l'attention de ceux dont le travail est de le protéger. Cela s'étend à ses parents s'ils restent les bras croisés (avec un peu de chance, ils le «récupèrent» à la maison lorsqu'ils parlent de la situation).

Comme pour l'intimidateur, la menace à long terme pour la victime est un problème spirituel d'un esprit écrasé et la perte d'espoir d'être en sécurité et protégé.

L'enseignant
Il y a de fortes chances que l'enseignant ( tout comme nous les parents) ne voulons pas traiter le problème et n'avons probablement pas le temps pour cela. On s'attend à ce que les enfants de 7 ans fassent beaucoup à l'école (aux États-Unis) et sont déjà testés. Des problèmes comme celui-ci semblent insignifiants et le système éducatif américain ne prépare vraiment pas les enseignants à ce type de situation.

Tout le monde devrait travailler ensemble sur cette situation et s'il est possible que l'autre parent soit sur la défensive, une tentative de vérité doit être faite. Le parent de l'enfant 1 mérite d'avoir une chance de connaître le comportement ou, à tout le moins, de commencer à être un peu plus attentif à ce que l'enfant fait et dit.

Résolution potentielle
Une conférence de parents de 15 minutes où il n'y a pas de blâme mais plutôt une compréhension de ce que chaque enfant pense qu'il s'est passé serait utile. Probablement quelque chose sans les enfants là-bas, où l'enseignant explique simplement les deux côtés de l'histoire dans le seul but de permettre à tout le monde d'être sur la même longueur d'onde et de savoir à quoi s'attendre à l'avenir. (c'est-à-dire là où il y a de la fumée ...)

Belle utilisation du terme "esprit", je l'aime bien. En outre, il est très important de confronter l'enseignant - ce faisant, on leur montre que céder à l'intimidateur le plus bruyant ne fait pas instantanément disparaître le problème. Aucune confrontation hurlante n'est nécessaire, mais si - après avoir entendu toute l'histoire - les actions des enseignants étaient effectivement imparfaites, un simple «Je suis déçu de vos actions» aura le même effet punitif sur les adultes que sur les enfants.
Batavia
2018-02-19 01:37:15 UTC
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À l'école, mon enfant va des deux côtés doit s'excuser quand une bagarre (ou toute sorte de dispute) se produit. Je pense que c'est une bonne règle et s'il n'y a pas d'autres conséquences, cela semble raisonnablement minime.

Habituellement, les enfants ne s'accusent pas sans raison. Votre neveu ne lui a peut-être pas donné un coup de pied, mais qu'est-ce que l'autre enfant s'attend à en retirer? Avait-il juste besoin d'attention ou y a-t-il une chance que votre neveu fasse qui pourrait décourager l'autre enfant? Si je regarde mon fils, il peut sans enfreindre aucune règle, assurez-vous que ma fille le fait (comme se tenir devant ici à 2 pouces de distance, puis faire des mouvements de combat simulés et quand il est riposté, il est bien sûr très innocent parce qu'il n'a pas touché ici, ce qui est absolument vrai). Je ne dis pas que votre neveu fait de faux mouvements de combat, mais mon expérience est qu'il y a peut-être plus dans la situation que simplement l'autre enfant qui l'accuse à l'improviste.

Et même si c'est tout ce qu'il y a aussi, excusez-vous et passez à autre chose. C'est un bon moyen de maintenir la paix.

Oui, j'observe le même schéma de provocations avec mes propres enfants. Mais je ne peux pas imaginer mon neveu faire quelque chose comme ça. Il se retire activement de toute situation qui pourrait se transformer en conflit, au point de laisser les autres enfants lui enlever ses jouets pour ne pas avoir à entrer en conflit. C'est assez pénible à regarder. Je ne peux même pas imaginer pourquoi l'autre garçon l'accuserait à tort. J'aime l'approche «les deux côtés s'excusent» mais j'ai du mal à accepter que vous soyez obligé de vous excuser sans même savoir pourquoi (je suppose que mon neveu est véridique ici).
Bien sûr, cela peut arriver, mais je serais surpris que l'enseignant ait appelé votre neveu, disant "maintenant excusez-vous" sans aucun contexte et sans que votre neveu ait la moindre idée que l'autre enfant a même porté une accusation. Vous pouvez toujours parler à l'enseignant et lui demander si elle a expliqué la situation. Mais en général, je dirais qu'il suffit de laisser tomber. Si ce n'est que celui-ci, cela n'aide pas votre neveu à en faire un gros problème.
Je n'avais pas l'intention de le faire, je voulais juste voir comment la communauté ici allait gérer cela. Merci pour votre avis!
Si cela se produit une seule fois, qu'il en soit ainsi. Mais si cela arrive plus souvent, vous (ou mieux votre sœur) devez y regarder de plus près. Peut-être qu'il y a provocation mais il pourrait aussi y avoir une sorte de harcèlement moral. Les enfants timides sont toujours une bonne cible pour cela.
@Batavia: En cas de doute, vous devriez être dans le coin de votre enfant. Que pensez-vous que l'enfant ressent quand un autre enfant, la mère de l'enfant, le professeur et sa propre mère se liguent contre lui, surtout s'il n'a rien fait?
@gnasher729 S'associer à un enfant n'est jamais une bonne idée. Cependant, je peux parler à mes enfants, en privé, et dire que je sais que vous ne l'avez pas fait, mais nous devons quand même nous excuser. Aussi souvent, en fonction de l'histoire, je (pense que je) peux juger s'il n'a vraiment rien fait ou s'il y a plus à l'histoire. Soutenir l'enfant, le croire, ne pas lui donner des excuses à cause des principes et faire tout un plat de la situation sont 4 choses très différentes. Je le soutiens toujours, mais les autres dépendent de la siutation et c'est difficile à juger sur la base d'un post de forum


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