Vous êtes dans une situation difficile. À 16 ans, il est raisonnable de se voir accorder un certain degré d'indépendance, et parfois il peut être très difficile pour les parents de vous donner cette indépendance.

1) Compromis

Le meilleur point de départ est de rechercher une zone de compromis. Vous devez sortir de la maison, alors si vous pouvez penser à un passe-temps ou à une opportunité de bénévolat qui vous permet de vous éloigner de chez vous quelques après-midi par semaine. Cela vous permettra d'avoir un peu d'espace et de temps loin de vos parents. Quelque chose que vous aimez et qui s'inscrit dans leurs règles. (Peut-être même qu'ils trouveront peut-être que vous faire des allers-retours est si pénible qu'ils peuvent vous laisser partir seul!)

2) Travaillez avec la religion de vos parents

Même si vous n'êtes pas aussi religieux qu'eux, respecter leurs croyances autant que vous le pouvez gagnera leur confiance. Le volontariat est une bonne option car il est très apprécié dans l'Islam. Passez du temps avec des amis musulmans si vous le pouvez. Ce sont des choses avec lesquelles vos parents ne peuvent pas discuter. S'il y a des choses religieuses que vous pouvez tolérer de faire, cela vaut la peine de gagner leur confiance, et alors ils seront plus susceptibles de vous donner des libertés en retour. Il y aura de nombreuses occasions de discuter de religion lorsque vous serez plus âgé, mais pour le moment, vous devez travailler avec ce que vous avez.

3) Parlez à un adulte de confiance

Parlez à un adulte de confiance. Peut-être avez-vous un conseiller à l'école, un enseignant en qui vous avez confiance ou votre thérapeute. Peut-être pourront-ils vous donner des conseils plus spécifiques à votre situation que nous. Vous n'êtes pas seul, même si cela peut parfois se sentir comme ça, et avoir quelqu'un de votre côté peut vraiment aider à faire un plan au jour le jour.

4) Cela va finir par finir

Dans quelques années, tu seras adulte et tes parents auront beaucoup moins de pouvoir sur toi. Vous aurez la possibilité de choisir de partir et de fonctionner indépendamment d'eux. C'est à vous de décider à quoi ressemble la relation, en fonction du niveau avec lequel vous êtes à l'aise. Mais avant cela, essayez de ne rien faire / dire que vous regretterez plus tard.

5) Les parents sont compliqués

Les parents peuvent avoir très peur. Je sais - j'en suis un aussi. Je ne connais pas les motivations derrière les actions de vos parents mais ils n'essaient probablement pas d'être difficiles exprès, ils ont juste peur de vous laisser partir.

J'offre cette réponse avec une certaine réticence, car après avoir lu la réponse de Stacey, je pense que la sienne va dans le même sens, mais c'est beaucoup mieux. Mais depuis que je l'ai écrit, je suppose que je peux aussi le partager.

S'il vous plaît ne dites pas "que je dois vivre avec"

Je suis désolé, mais je pense que vous devrez le faire. Vos options sont très limitées.

Une fois que vous avez atteint l'âge de la majorité, vous pouvez faire ce que vous voulez, à condition que vous ayez un moyen de subvenir à vos besoins. Mais d'ici là, il n'y a vraiment pas beaucoup de choses que vous puissiez faire. On dirait que vos parents veulent que vous viviez avec eux jusqu'à ce que vous vous mariez, puis vous vivrez avec votre mari, donc dans leur vision du monde, l'indépendance n'est pas quelque chose qu'ils veulent pour vous. Vous n'êtes pas obligé de partager ce point de vue, et une fois que vous avez 18 ans, vous pouvez rompre avec votre famille et vivre la vie que vous voulez, mais je pense qu'il est très peu probable que vous convainciez vos parents que vous avez besoin de plus de liberté à 16.

Vous pourriez essayer de forcer vos parents à vous donner plus de liberté. Une façon d'y parvenir serait de trouver un représentant des services sociaux (ou un enseignant) et de lui dire que votre développement est en danger à la maison. Les enseignants ont le devoir de signaler lorsqu'ils soupçonnent ou apprennent que des enfants sont en danger, ce qui peut conduire à une enquête (superficielle). Mais cette enquête conclurait très probablement que puisque vous n'êtes pas battu en noir et bleu, que vous n'avez pas assez de vêtements à porter, que vous êtes régulièrement envoyé à l'école et que vous avez la possibilité de manger régulièrement, vous n'êtes donc pas en danger et que vos parents le contrôle sur vous n'a pas besoin d'être limité.

Une autre façon pourrait être de demander à un tribunal d'émancipation (ce qui est possible en Turquie à votre âge et ferait de vous un adulte légal avant l'âge de 18 ans, mais il y a des chances que vous pouvez réellement y arriver sont très, très minces), et vous pourriez ne pas vouloir, parce que vous seriez alors seul (sans toutes les bonnes choses que vos parents font pour vous).

Bien que vos parents soient très stricts, je ne pense pas qu'ils fassent quoi que ce soit qui serait considéré comme nuisible par le système juridique turc. Encore une fois, vos options sont extrêmement limitées.

Je pense que votre meilleur pari est de vous ménager autant de liberté que possible et de vous préparer au moment où vous pouvez décider pour toi. Vous devrez décider ce que vous appréciez le plus (pour le moment, vous semblez confus à ce sujet - vous voulez plus de liberté, vous pensez avoir des «parents problématiques», mais vous dites aussi que vous ne voulez pas vous rebeller ou les inciter triste): Est-ce votre indépendance, vos liens avec votre famille, une bonne éducation? Parce que je pense que vous ne pourrez peut-être pas tout obtenir, il est donc bon de savoir ce qui est vraiment important pour vous.

Vous pouvez essayer de discuter avec vos parents. Découvrez ce qu'ils ont prévu pour vous. Découvrez pourquoi c'est important pour eux. Ensuite, commencez à rechercher les failles et les incohérences logiques que vous pouvez exploiter. Votre formation universitaire, par exemple: à quoi cela servira-t-il? Vos parents s'attendent-ils à ce que vous trouviez du travail entre le moment où vous avez terminé vos études universitaires et le moment où vous vous mariez? S'attendent-ils à ce que vous travailliez une fois que vous serez marié? Sinon, pourquoi avoir une éducation universitaire? S'ils s'attendent à ce que vous travailliez, pourquoi ne pas commencer tôt pour vous entraîner, ce qui vous aidera à trouver un emploi plus tard? Si vous pouvez commencer à gagner de l'argent, même si vous le cédez à vos parents pour le moment, un travail, même s'il ne s'agit que de servir du café dans un café ou d'empiler de la nourriture dans un magasin, pourrait être utile lorsque vous aurez 18 ans et pour décider comment procéder. De plus, cela vous fait sortir de chez vous et vous met en contact avec d'autres personnes, ce qui pourrait également vous être utile plus tard.

Un autre exemple, encore une fois à partir de l'enseignement collégial: s'ils veulent que vous ayez une éducation universitaire, ils doivent aussi vouloir que vous pensiez par vous-même. Une fois que vous vous mariez, êtes-vous censé faire ce que votre mari vous dit (dans ce cas, encore une fois, pourquoi avoir une éducation universitaire?), Ou considèrent-ils le mariage comme un partenariat entre deux égaux? Si tel est le cas, ne devraient-ils pas vous préparer à la manière dont les décisions sont prises et au fonctionnement des compromis? Des compromis sont atteints par les deux parties qui se disputent puis trouvent un terrain d'entente - quelque chose que vous pouvez commencer à pratiquer maintenant, avec eux.

Vous ne gagnerez peut-être pas beaucoup de ces arguments - mais peut-être que vous en gagnerez.

Aussi, j'hésite à écrire ceci, mais les parents n'ont pas besoin de savoir tout ce qui se passe dans la vie d'un adolescent de 16 ans, si vous comprenez ma dérive.

Mes parents étaient assez stricts, mais pas aussi stricts que vous l'avez décrit. Je n'avais pas le droit de sortir du tout avant mes 16 ans, et ensuite seulement des rendez-vous de groupe. J'avais un couvre-feu strict et ils devaient toujours savoir avec qui j'étais, où j'allais et quand je serais de retour. Si l'un de ces plans changeait, je devais appeler en premier. Je devais réserver le dimanche toute la journée et les lundis et mercredis soirs pour les activités religieuses.

Mes frères et sœurs se plaignaient constamment de ne jamais rien faire, alors qu'il leur semblait que j'avais une indépendance injuste . Qu'est-ce que j'ai fait différemment d'eux? J'ai travaillé selon les règles au lieu de me plaindre des règles et de bouder à la maison.

J'ai trouvé que tenir mes parents au courant des «trois grandes questions», comme je les appelais, était un petit prix à payer. En fait, en tant qu'adulte, je fais cela avec ma femme par courtoisie. Les dates de groupe étaient certainement meilleures que pas de dates, et ont également soulagé une grande partie de la pression. Rentrer à la maison avant le couvre-feu était bien mieux que de ne pas sortir du tout.

Je suggérerais d'explorer la liberté que vous avez dans les règles. C'est probablement plus que vous ne le pensez. Essayez de planifier des activités spécifiques avec des heures de début et de fin définies au lieu de «traîner». Demandez à vos parents si vos amis peuvent passer du temps chez vous, avec lesquels ils pourraient être assez à l'aise pour alléger leurs restrictions sur les garçons. Pensez à d'autres activités avec lesquelles vos parents seraient plus à l'aise et qui seraient toujours amusantes pour vous. Se faire des amis avec des jeunes musulmans pourrait apaiser certaines des inquiétudes de vos parents et vous découvrirez peut-être que vous avez une lutte commune. Présentez vos parents à vos amis, garçon et fille. C'est beaucoup plus facile pour eux de se méfier de quelqu'un qu'ils ne connaissent pas. Faites voir à vos parents que vous cultivez une grande variété d'amitiés et que vous ne devenez pas trop sérieux trop tôt. Faites tout votre possible pour aider vos parents à ne pas s'inquiéter, et ils finiront par s'arrêter de s'inquiéter (du moins à l'extérieur).

Travailler selon les règles et ne pas agir comme si vous essayiez de cacher quelque chose ou de vous en sortir avec quelque chose renforce la confiance. Cette confiance conduit à un assouplissement des restrictions. Les quelques fois où j'ai manqué le couvre-feu, je n'ai pas eu de problèmes, car mon comportement précédent avait montré à mes parents que je faisais de mon mieux et que j'aurais appelé dès que j'en aurais pu.

Tout d'abord, je veux valider vos sentiments à ce sujet. D'après votre description, il semble que vos parents vous rendent un très mauvais service. S'ils venaient ici pour obtenir des conseils, je leur dirais aussi. Mais ce ne sont pas eux qui tendent la main, vous l'êtes. Donc à la fin de la journée, c'est vous qui allez devoir affronter vos parents avec ça. Et d'après votre description, il ne semble pas qu'ils accordent beaucoup d'importance à votre point de vue. C'est donc une situation difficile dans laquelle se trouver, et pas une à laquelle nous pouvons remédier à distance.

En ce qui concerne le droit d'un enfant d'être entendu, je reviens généralement à l'article 12 des convétions de l'ONU sur les droits de l’enfant:

Les États parties garantissent à l’enfant qui est capable de se forger sa propre opinion le droit d’exprimer librement ses opinions sur toutes les questions concernant l’enfant, les opinions de l’enfant en tenant compte de l’âge et de la maturité de l’enfant.

Vous êtes presque adulte, et il semble que votre point de vue n’a pratiquement aucun poids, ce qui me paraît clair conflit. Maintenant, la convention traite des responsabilités des États, donc elle n'est pas vraiment applicable aux parents, mais je soutiens généralement que si votre rôle parental ne respecte pas les droits humains fondamentaux, en tant que parent, c'est un signal d'alarme que vous devriez vraiment prendre. un pas en arrière et réfléchir à cela. Vous pouvez voir si cela les mord, mais franchement, je n'ai pas bon espoir. Ils semblent avoir une idée claire de ce qu'ils attendent de vous, étant donné tout ce que vous avez traversé en vain jusqu'à présent, il n'est pas évident que vous pourrez les influencer.

Si je viens à travers comme disant que "vous devrez vivre avec", ce n'est pas parce que je partage le point de vue de vos parents, c'est parce que je pense que c'est hors de portée pour quiconque sur ce forum. Je pense que vous devriez contacter quelqu'un qui pourra entrer en contact direct avec vos parents, ce que nous ne ferons pas, comme certains services sociaux de votre pays.

Ils n'arrêtent pas de nous dire que nous pouvons quitter la maison après notre mariage. Je ne comprends pas comment ils s'attendent à ce que je me marie alors que je n'ai pas du tout le droit de sortir avec quelqu'un.

C'est un signal d'alarme pour moi. Cela va au-delà de la simple protection des parents. Je comprends que ce qu'ils disent ne semble pas vous être utile, mais cela fonctionne si vous épousez un mari de leur choix. S'ils sont sérieux à ce sujet, cela me dit que vous n'aurez pas votre indépendance une fois que vous serez adulte. Ils céderont le contrôle sur vous, mais pas sur vous, à votre mari. Le fait que vous ne vouliez pas vous rebeller contre vos parents parle à votre honneur, mais à partir de là, il semble que si vous voulez l'autonomie, vous devrez la combattre des mains de vos parents.

Y a-t-il une chance que vous puissiez exceller dans vos travaux scolaires ou dans vos activités parascolaires? Cela pourrait conduire à une offre de fréquenter une université prestigieuse loin de chez soi, peut-être même dans un autre pays. Si vos parents accordent beaucoup d'importance à l'éducation, ils pourraient vous aider à fréquenter une université loin de chez vous. Même si vous n'êtes pas un élève de premier ordre maintenant, si vous travaillez dur, vous pourriez probablement en être un au moment où vous postulez dans les collèges.

Je ne suis ni un travailleur social ni un expert dans ce domaine, et la loi régissant ce domaine varie d'un pays à l'autre, il serait donc préférable que vous en discutiez avec une autorité de confiance de votre école si elle est financée par des fonds publics / non-musulman, ou avec votre thérapeute. Voici mon conseil:

Si vous consultez actuellement un thérapeute, vous voudrez peut-être lui en parler, ainsi que votre précédente tentative de suicide. Il s'agit probablement d'un journaliste obligatoire, donc si vous leur parlez de ces choses, vous pourrez peut-être leur demander ce qui serait nécessaire pour que le Département des services à l'enfance (ou l'équivalent de votre région) vous expulse de votre domicile et vous place dans un foyer d'accueil, ou pour que vous soyez hébergé involontairement dans un hôpital psychiatrique local - avec une tentative de suicide antérieure au dossier, il se peut que l'aveu de pensées suicidaires suffise à vous confiner dans une aile suicide. Bien qu'aucune de ces situations ne soit idéale, elles vous écarteraient du contrôle de vos parents, du moins à court terme. Vous pouvez également consulter les refuges pour femmes locaux et les règles qui leur sont applicables; il est possible que vous soyez assez vieux pour qu'on vous considère comme un adulte si vous vous enfuyez de chez vous et que vous vous rendez dans l'un d'eux.

Cependant, la vraie chose à laquelle vous devez vous attendre est très simple: quand vous atteignez 18 ans, dans un pays occidental, cela signifie que vous êtes un adulte et qu'ils ne sont pas (légalement) autorisés à s'arrêter de partir si vous le souhaitez. Vous pouvez simplement emballer vos affaires, monter dans un bus et simplement prendre un tour dans une autre ville si vous le voulez vraiment, et ils ne peuvent rien faire pour vous arrêter sans casser le loi. Si c'est la voie que vous avez l'intention de prendre, je suggérerais de rechercher des refuges pour femmes ou de créer un réseau social en dehors de la sous-culture musulmane dans laquelle vous avez vécu, pour minimiser le risque que vos parents vous trouvent. Je recommanderais personnellement les églises chrétiennes, car de nombreuses églises ont de solides armes caritatives qui pourraient être en mesure de vous aider (même si vous n'êtes pas chrétien), et il est peu probable qu'elles vous dénoncent auprès des membres de la famille musulmans qui viennent chercher s'ils connais ta situation.